Anekdotai

karalius pasikviete rusa angla ir lietuvi ir liepe jiems pervaziuoti sudu tvenkini jei jiems pavyks gaus daug bapkiu
vaziuoja rusas su sawo mega dzipu vaziuoja ir iklimpsta pats vos gyvas
vaziuoja anglas su lenktynine masina mano greit pravarys ir tiek
iklimpo ir tiek pats vo vos gyvas
pagaliau vaziuoja musu lietuvis
vaziuoja su zapu tas vos uzsiburzgia bet laisvai pravaziuoja per sudu tvenkini
karalius dave aukso o rusas nesuprante klausia:
- kajp tu pravarei su tokiu zapu?
-na tiesiog prisiminiau jog sudas sude neskesta

ateina blondine pas gyditoja ir saka ka daryt mano sunus jau antntra menesi neina i maokykla gyditojas sako tai veskit pas psihologa tai vedziau man pasake psihologas kad jeigu vaikui koja sulauzita tai eikt pas gyditoja

eina tiltu dvi blondines ir susilazino kokia upe ten po tiltu teka. viena sako kad neris o kita kad nemunas. tai viena sugalvojo nusokti nuo tilto kad suzinotu kokia ten upe teka.paeme ir nusoko. po pusvalandzio uzlipa ant tilto visa sulauzyta, apdraskyta. kita ir klausia
-na tai kokia ten upe. o ji atsako
-ten ne upe ten autostrada klaipeda-kaunas

 Susitinka vilkas, zuikis ir ezys su mokytoja rugsejo pirmaja.Mokytoja mokiniams uzduoda pirmuosus namu darbus ir sako:
-Parasykite rasineli ka veikete vasara.tiksliau " Mono vasara ".
Viklkas ir sako draugams eidamas namo:
- Ka mes rasysime, juk visa vasara rukeme.Jk tiesos nesakysime.
Tada zuikis ir sako:
- Tai mes pakeiskime rukeme i skaiteme. Ir tada gal mokytoja patikes. Vistiek geriau.
Taqda jie raso rasineli:
- Pirmadieni mes skaiteme. Man visai patiko, buvo ateje daug draugu.Antradieni mes irgi skaiteme tai pat buvo ateje daug daugu.Trecedieni mes skaitom skaitom ir ateina kai mynas. Toks piktas ir rekia ant musu: " Kodel jus skaitote, geriau gera darba darytumet".
Ketvirtadieni mes tai pat skaiteme nieko naujo. Penktadieni mes ejome pas eziuka skaityti. Staiga kazkas pabelde i duris. Eziukas atidare, ir iejo meska, o uz ausies puse knygos turejo...

Petriukas ateina birzelio 30 i mokykla. Ukvedys pamato ir sako:
-Vaike, sendien nereikia i mokykla.
pertiukas antra karta ateina i mokykla.
tada ukvedys papykes sako ir vel:
-sendien nereikia i mokykla.
petriukas trecia karta ateina i mokykla. tada ukvedys jau supykes sako:
- Juk sakau sendien NEREIKIA i MOKYKLA !!!!!
petriukas nueidamas galvoja:
-Ak, kaip gera tai girdeti :)

 Mokytoje pamokos gale sako:


-Ryt vaikai išmokite tris frazes.


Pareina Petriukas namo ir sako:


-Sese, pasakyk frazę


-Eik šikt


-Tėti, pasakyk frazę


-jjjjjjjjeeeeeeeeeeeeeeee


-Mama, pasakyk frazę


-tarzanas be triusikų.


Nueina Petriukas į mokyklą. Mokytoja klausia:


-Išmokai frazes?sakyk!


-Eik šikt!


-Eisi pas direktorių!


-jjjjjjeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!


-Tu žinai kas tas direktorius???


-Tarzanas be triusikų!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GIRTAS VYRAS SKAMBINA POLICININKAMS
-LABADIENA AR CIA I SILTNAMI PATAIKIAU? PAKLAUSE VYRAS
- NE CIA POLICIJA... ATSAKO POLICININKAS
- TAI KODEL KALBU SU AGURKU

ATEINA VAIKAS I PARDOTUVE IR KLAUSE
- AR TURITE PISYNU ?
-O KAS TAI YRA ?
ATEINA MOCIUTE IR SAKO
-VAIKAS NORI APELSINU...
PARDAVEJA SAKO:
-DAR TAIP PASAKYSI TAI TAVE SU VINIM PRIKALSU ...
ATEINA VAIKAS KITA DIENA IR SAKO :
-AR TURITE VINU?
-NE?
-TAI DUOKITE MAN PISYNU?

Susimane kiškis pagąsdinti miško gyventojus. pasislepe uz krumo ir laukia. eina lape. kiškis:
- BU!
lape persigandus isnese kudasiu.. kiskis vel atsitupe uz krumo ir laukia. eina vilkas. kiskis:
- Bu!
Vilkas perbales is baimes nuruko pas lape. vel kiskis tupi ir laukia. repeckojasi lokys. kiskutis :
- BUU!
Lokys labai persigando bet niekur nebego o tik capt kiskeli uz ausu, smukst i savo kelnes ir sako:
- ko prisivirei.. Ta ir srepk..

Vaziuoja policininkas su motociklu ir partrenkia zvirbli.
Pagailo zmogui paukstelio,parsinese namo,idejo i narveli,
dave duonos riekele,vandes.
Atsikelia zvirblis ir galvoja:
-Prasti reikalai:grotos,sausa duona,vanduo.Turbut partrenkiau
policininka...

Ateina zayka (mikciukas) i bara ir sako barmenui:
-Bbbbarmmmmenne, dddduokkkittte mmmmman alaus.
barmenas sako:
-Kkkkkokkkio? Juoddddo ar bbbbbaltttto?
-Juoddddddo.
Ateina prie baro kitas klientas ir sako barmenu greitai:
-Barmene duokite man alaus.
barmenas greitai snekedamas klausia:
-juodo ar balto?
-Juodo.
Zayka sako:
-Bbbbbbarmmmmmennne, jus cia is mmmmmmannnnes saipppppotttes?
-Nnnnnne, as saippppaus is jo,- atsako barmnas =D

Aklas ciupineja tarka ir sako;
- Nu dar tokios nesamones nesu skaites :))))

Ateina pas gydytoja trys draugai-alkoholikas,rukorius ir gejus.
Gydytojas issako savo diagnoze:-
Jei dar nors lasa alkoholio isgersi-mirsi.
-Jei dars nors viena cigarete uzsirukysi-mirsi.
-Jei dar nors viena vyra pamylesi-mirsi.
Iseje draugai is gydytojo,ant saligatvio pamato degtines buteli stovinti.Alkoholikas nesusilaiko-griebia ta buteli,isgeria ir numirsta.
Rukorius ir gejus eina nusimine toliau ir pamato ant saligatvio gulincia cigarete.Cia nesusilaiko rukorius ir jau tuoj pultu prie cigaretes,bet cia isiterpia jo draugas gejus:
:-Jei tu dabar pasilenksi-mirsim mudu abu.

- Žinote naujieną? Petras ligoninėje.
- Betgi vakar aš jį mačiau šokantį su blondine.
- Tas ir yra jo žmona taip pat matė...

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu Jums klausimą, jei Jūs nežinot atsakymo, Jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į Jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - Jūs man tik 5.Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų?Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

Vėlai vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė:
- Klausyk, atsiprašau, kad taip vėlai sutrukdžiau, gal galėtum paskolinti man kočėlą?
- Deja, ne. Pati vyro laukiu!

Pamokos metu mokytojas sako vaikams: -Vaikai, kas save laikote durnais %96 atsistokite. Po keliu minuciu atsistoja Petriukas. Mokytojas klausia jo: -Petriuk, o tu galvoji, kad esi durnas? -Ne, bet negrazu jei jus tik vienas stovite.

Mokyotja grąžina Petriukui jo namų darbų sasiuvinį, ir sako:
-Pasakyk sąžiningai, ar tavo tėvui kas nors padeda?

Užeina asilas į užeigą:
-Man prašome 20 gramų degtinės.
-Kodėl tiek mažai?
-Man tik dėl kvapo, o kvailumo man ir taip užtenka.

Stovi narkomanas eileje maisto prekiu parduotuveje. Prie jo prieina metalistas ir klausia:
-Ka duoda?
-Suri, kazkoki.
-O ar jis sunkesnis uz metala?
-Nezinau, nerukiau.

- Kodel daktarai taip piktai žiuri i ju darbo kompiuterizacija?
- Todel, kad tada bus galima suprasti ka jie rašo..

Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui: - Ponas dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus. Dėstytojas pagalvojo, pamąstė ir sako: - Nu ką darysi, studente galima. Studentas ir sako garsiai savo draugams stovintiems už durų: - Vyručiai įneškit Petrą!!!

Mokytoja:
-Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas:
-Jis jau senas, jam jau nebereikia.

- Kada studentas panašus i šunį?
- Per egzaminą: akys gudrios, o pasakyti nieko negali...

Atskrenda du narkomanai į Australiją. Žiūri kengūros šokinėja. Tada pasisuka vienas į kitą ir sako:
- Įsivaizduoji, kokia čia pas juos žolė, jei tokie žiogai šokinėja?

Narkomanas - girtuokliui:
- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

Eina du čiukčiai mišku ir įkrito į duobę. Vienas čiukčis sako:
-Šauk į viršų. Gal kas išgirs?
Šovė, bet nieko.
-Šauk dar kartą.
Šovė, bet visvien nieko.
-Šauk dar.
-Negaliu.
-Kodėl?
-Strėlės baigėsi.

Iš kelių policijos mašinos: -
Tramvajaus vairuotojau, nedelsdamas sukite į šalikelę ir sustokite!

- Greitoji?
- Taip.
- Greičiau atvažiuokite, čia automašina partrenkė žmogų!
- Koks adresas?
- Basanavičiaus 17, ne 19, ne 21, atsiprašau 23, galutinis adresas 25

Moteris kreipiasi į pažinčių agentūrą: Noriu tokio vyro, kuris visada dėvėtų kostiumą ir ryšėtų kaklaraištį, be perstojo kalbėtųsi su manim, mokėtų sekti pasakas, uždirbtų daug pinigų, darbe už nieką neatsakytų...
Tuomet jums reikalingas Seimo narys.

Atejo i mokykla Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia: -Kodel tu toks baltas, gal sergi? -Ne, tiesiog mama mane siandien nuprause.

Kartą viena blondinė sako kitai:
- Ar žinai, kur dingsta šviesa virtuvėje, kai ją išjungi?
- Nea...
- Ateik parodysiu.
Blondinė išjungė šviesą ir atidariusi šaldytuvą sako:
- Čia.

Standartine situacija i 600 Mersa ivaziuoja Zaporozietis. Sedi uz Zapo vairo pensininkas ir svarsto... buta atims, vasarnami atims, santaupas irgi, anuke paleistuve paleis ... BLOGAI !!! Nervas sueme gyvenimo ar taip ar taip jau nebebus issitrauke bezbolo lazda islipo per mersa per langus apiejo apdauze apdauze isedo ir nuvaziavo....
Sedi nauji rusai neteke zado purkstauja ir nieko nepralemena nu nuuu nuuuu ... cia visiska betvarke !!!
Kitas sako: o tu pagalvok jeigu mes butume i ji ivazeve ...

Kalbasi du draugai.Vienas sako kitam:
- Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs?
- Na, supranti, grįžtu vakar vakare namo, iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui - net graudu darosi. Staiga žiūriu - šaligatvis keliasi. Keliasi, keliasi - ir kad duos per snukį. Taip ir užmigau stovėdamas.

-Siandien sugavau va tokia ludeka - kaip mano ranka!
-Baik melaves, tokiu plaukuotu lydeku nebuna.

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.
Vienas kareivis ženge ,aš.
Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

Nupirko tėvai toki aparatą,kuris jei kas meluoja-pypsi.Kitą dieną mama klausia parėjusio iš mokyklos sūnaus:
-Na,kiek šiandien gavai?
-4
aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai...3 gavau.
-O kai aš mokiaus,sako mama,gaudavau vien penketukus.
Aparatas:pyp pyp pyp
-Na gerai,mokiaus vien ketvertukais...
Tėvas iš kito kambario:
-O kai aš mokiaus...
Aparatas:pyp pyp pyp

Pareina vyras is aludes,o zmona jau prie duru laukia:
-nu grazuoli!tai ka as tau sakiau,a?sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valanda namo!
Vyras:
-o ble tai busiu sumaises..........

Zologijos sode:
-mama,mama,ar cia bezdzione?
-ne,dukrele,mes dar tik prie kasos.

Petriukas klausia tecio:
Kur skrenda gandras kai atnesa vaika?
Tetis atsako:
atgal į kelnes

Surenka liūtas karalius visus savo žvėris ir sako jiems :
- Kas nušoks nuo šito tramplyno (o tramplynas toks aukštas aukštas - apie 100 metrų), tam duosiu savo liūtę paturėti!!!
Visi sulipa an tramplyno, žiuri žiuri , tik staiga lokys nuo tramplyno bum i vandeni...
Išlipa rudasis iš vandens, prieina prie karaliaus, o tas ir sako:
- Nu gali eit mano liutę tvarkyti.
O meška sako:
- Aš einu pirma patvarkysiu tą, kuris mane nustūmė.

- Išvesta nauja bičių veislė: didelės kaip meškos, piktos kaip šunys.
- O medų jos neša?
- Žinoma, neša! Iš bobučių turguje atima ir atneša!

Du studentai sėdi kambaryje. Vienas:
- Klausyk, ar nejauti ? Iš kažkur šašlyku kvepia..
- Durniau, nuimk musę nuo cigaretės..

Vyriausybė ruošiasi priimti antialkocholinį įstatymą. Darbdavys aiškina savo pavaldiniui:
- Po vienos stiklinės jūs jau nebegalėtumėt taip dirbti.
- Na, žinot, ponas viršininke, galėčiau !
- Gerai, po dviejų stiklinių - jokių šancų.
- Žinot, ponas viršininke, vistiek galėčiau !
- Net ir po trijų galėtum ???
- Juk dirbu...

- Sanitare, o kur mes važiuojame?
- Į lavoninę.
- Bet juk aš dar nenumiriau !
- Bet juk mes dar ir neatvažiavome !

Čiukčia su sūnumi sėdi prie stalo. Čiukčiai tėvas aiškina sūnui, kad jis durnas, debilas, lochas ir t.t. Kad jis negali ženytis dar kokius 5 metus ir piktai daužo kumsčiu į stalą, garsiai keikdamas jį. Sūnus:
-Tėvai, kažkas beldžiasi.
Tevas:
-Palauk, žioply, as atidarysiu, asile tu nelaimingas, o tada dar pasišnekėsim...

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokią šlykštynę atsivežė...

Petriukas pareina namo ir sako mamai:
-Mama mama musu teti suvazinejo triratukas.
-Nu petriukai pas tave ir juokai, koks triratukas?
-NU tas kur aksfalta lygina .

)

Tėvas klausia sūnaus:
-Kokios dovanos norėtum gimtadienio proga?
-Tampono "Tampax"!
-O tu bent žinai, kas tai per daiktas?
-Nežinau. Bet per reklama sakė, kad su juo galima jodinėti, plaukioti ir žaisti tenisą!

Naktį, du girtuokliai ropoja geležinkelio bėgiais. Vienas sako:
- Klausyk, kada gi pagaliau baigsis tie laiptai? O ir turėklai kažko labai žemi.
- Bet va, žiūrėk, liftas atvažiuoja, - nuramina jį kitas.

Egzaminas. Dėstytojas klauso , na o studentas nesąmones šneka ...
-Studente , ar jus žinote kas yra egzaminas ?
-Na...Tai dviejų protingų žmonių pokalbis.
-O kas jei vienas iš jų Idiotas ?
-Tada kitas gali likti be stipendijos....

Iš meilės laiško:
"...Brangioji, viena ranka aš laikau tavo nuotrauką, o kita - galvoju apie tave..."

zmona sincia mikciu i parduotuve ir liepia juodos duonos nupirkt. mikcius nueina ir sako:
- Duokit man j- j- j- pyzdui, batono

Sedi zmogelis ir zvejoja upeje. Staiga atsklinda balsas is toli "EIK SIKTI DURNIAU". Po kiek laiko balsas suskamba arciau praeina dar kelios minutes balsas dar arciau. Nu zmogelis jau susiruose eiti namo kai pamate upe plaukianti vyra kuris irklavo su saukstais. Tas ir sako:
- Nu cia tai geras dar pradek sakutemis irkluoti.
- EIK SIKTI DURNIAU!

Yra 3 girtumo stadijos.1-isitrauki pamyzi pamirsti nukratyti 2-issitrauki nukratai pamirsti nusimyzti 3-pamyzi nukratai, bet pamirsti issitraukti.

Gal alaus? pasėdėsim, paplepėsim. Ne, geriau degtinės! pagulėsim, patylėsim.

Sedi krokodilas giena ir kulverstukas. nuobodziauja.
-Kulverstuk, zaidziam toki zaidima: as busiu oratorius, o tu buk minia.
-Gerai.
Gena atsistoja i tribuna ir kalba. Staiga atskrenda plyta ir "bumbt" Genai i galva. Gena atsigaves rekia:
-Kas mete plyta?!
-Kazkas is minios! - atsako Kulkverstukas

vaziuoj mersas ir ziur, stovi kelkrasti zaparozietis, o jo vairuotojas stabda mersa. nu sustoj mersas, o zapa vairuotojas klausia:
-a galetum patemt? starteris usgeda, negaliu uzsikurt... o kai uzsivesiu as tau lempom pamirksinsiu
-nu gerai - saka mersa vairuotojas.
temp temp ta zapa mersas ir tik merso vairuotojas pasiziur i veidroduka i pamata, kad BMW parlek nesveiku greiciu... galvoj mersa vairuotojas: nepaleisiu jo...
ir praded lenktiniaut... o kelkrasti stoveja ments... pamate juos ir iskart per racija saka: petrai, petrai, nepatikesi, lenktiniauj mersas su BMW o is gala vaziuoj zapas ir mirkcioj lempom kad pasitraukt tie du

ibeg kiskis i bara i ant visos gerkles uzsauke:
- KAS NORIT MUSTIS?
atsistoj lape i saka:
- as tave kai vaika sumusiu...
ir isein jie i lauka... po 10 sekundziu vel kiskis ilek i bara:
- A DA YRA NORINCIU GAUT I GALVA?
atsitoj vilks:
- as tave tai tikrai sulupsiu
ir isein jie i lauka... po 15 sekundziu vel ilek kiskis:
- A CIA KIETU YRA AR NE???
atsistoj meska i saka:
- as tave su vienu pirstu uzmusiu...
ir isein jie i lauka... po 20 sekundziu gryst kiskis:
- A DA YRA NORINCIU MUSTIS?
atsistoj du sernai i saka:
- nu musu nenugalesi...
ir pasigirst eziuka balsas nuo stogo:
- kiski, nebekvies mustis... plytas baiges

Vairuotojau prisimink kad angelai sargai skraido negreiciau kaip 100 km per valanda greiciu.

- na tai kaip sekesi pas aiskiarege?
-nusyvyliau dar neuzejus?
-kodel?
-kai pasibeldziau ji pasake -kas ten?